гугл рассказывает нам о новостях науки и техники, цитируя РИАН: "Космонавты на МКС встретят Новый год два раза под тремя елочками". вот такая у нас наука и техника, хуле.

вижуал ассист - молодец и спасибо ему всегда за своевременные подсказки, но иногда он как выдаст выдаст что прямо и непонятно


зачем ты пытаешься меня запутать, дурацкая бездушная программа???

<

вот я тут всех уже в офисе заебал со своими жалобами по поводу инвариантов циклов и плохого кода вообще. ну я вот сейчас, прилепивши пива, решил самообразоваться и почитать про инварианты. удивительно мало пишут про инварианты циклов в русском интернете. фазовые пространства всякие и построение алгоритма евклида, в котором инварианты нужны как... не нужны, короче.
зато в английском интернете пишут интерстное:

The MU puzzle is a good example of a logical problem where determining an invariant is useful. The puzzle:
1. If a string ends with an I, a U may be appended (xI → xIU)
2. Any string after an M may be completely duplicated (Mx → Mxx)
3. Any three consecutive Is (III) may be replaced with a single U (xIIIy → xUy)
4. And two consecutive Us may be removed (xUUy → xy)

Is it possible to convert MI into MU using these four transformation rules only?

а? слабо? я-то ответ немедленно подсмотрел, конечно.

радости жизни на работе.

n = new_passes_counter;
counter += new_passes_counter;
new_passes_counter -= n;

а и еще вот такие конструкции периодически встречаю:

for(i=0; i < N; i++){
 foo();
 if(i < N && !p){
   bar();
 }
 blabla();
 if(i < N){
  blablabla();
 }
}

это пиздец, товарищи. и эти люди работают в конторе с мировым именем.
у меня это этого начинается стресс и депрессия.
щетаю, что надо читать курсы про инварианты циклов.

психотропное оружие инопланетян в действии

всевраги

курить в туалете запретили.
отопление не работает.
всюду говно и пыль.
документация невнятная, да еще и на кетайском.
а, да - томского интернета тоже нету.
суки.

Сергей Николаевич Гиперкуб и сотоварищи инспектируют Зону.

project configuration issues

начну издалека: вижуальник хранит отладочную инфу не прямо в бинарнике, а рядом в файле с расширением *.pdb.
так вот, особенность моего текущего проекта в том, что он состоит из нескольких бинарников, которые вываливаются в одну папку (govno.ax, govno.dll, test_govno.exe).
вот не знаю почему я до сих пор не наступил на эти грабли, но вижуальник естественно создает три пдб-шника и сваливает из в одну папку. два из них оказываются с одинаковым именем и, что характерно, вижуальник меня об этом не предупреждает.
через это перманентно то один то второй проект не хотел дебужится, никак это сука не мотивируя.
ненавижу коллег, создающих такие проекты.
а да, вижуальник ненавижу тоже.

общался сегодня вечером со знакомыми из одной большой конторы. все они там работают на управленческих должностях. менеджеры, короче. собрались в кабаке поговорить о планах на будущее. так это пиздец, товарищи. они же даже в кабаке, выпивая, своим специальным языком разговаривают. причем ни о чем вообще.
я такое заболевание только у депутата, забыл как фамилия, один раз в жизни видел, ну и на эхо москвы такое все время, конечно.

"- нет, я считаю, что надо поддерживать несколько направлений деятельности в фирме. потому, что когда фирма разрабатывает одно направление, то она в нем хорошо разбирается, накапливает опыт ...
- извините я вас перебью, да? я про локализацию хочу спросить: вот вы когда переводили, у вас же был специальный человек, наверное? редактор, да? который потом все вычитывал?..."

и эти люди хотят делать стартап. в ужасе съебался оттуда через полчаса, сославшись на семейные обстоятельства.

выдержки из сервисной книжки SkodaAuto

"Абсолютно необходимо сменить тормозную жидкость через каждые два года. При более долгом сроке смены тормозной жидкости могут при мощной нагрузке тормозов образоваться в тормозной системе пузырьки. Опасность происшествия!"
и там так везде.

в "юконе" стоит сентриган!

а не.
отмена тревоги.
это сканер штрих-кодов.

клуб любителей жывотных

мои кошки тут опять реплицировались. так что часть жывотных безвозмездно отдаю в хорошие рукки. дядя скум, у тебя есть редкий шанс стать обладателем далматинской кошки, гыгыгы.

не все же еще видели, наверно. что называется, feel the difference.

будни разработчиков

вспомнил тут случай. захожу как-то к знакомому на работу, под вечер уже.
а там, среди прочих, сидит девелопер и цинично играется в ворлд оф варкрафт. на экране битва, все сверкает, взрывается, парень увлеченно херачит заклинаниями какого-то гнома.
за соседним столом сидит его начальник, что-то там пишет и периодически поглядывает к нему в монитор. в определенный момент не выдерживает:
- макс! ты заебал уже! я как не посмотрю к тебе - ты все время в игрушки играешь! давай работай уже!
макс, не отрываясь от сражения (пыщ! пыщ! зеленой молнией по башке гному!):
- да идите вы все нахуй! у меня депрессия!
- с хуяли это у тебя депрессия?!
- да от жары этой!.. и вообще... я уже четыре скрипта за сегодня написал!..
начальник отворачивается к себе в монитор, макс продолжает битву.

google suggest

ржу

бывает и такое

в поисках художественного фильма "нефть", лазил по p2p серверам томска. в некоторый момент времени на меня вышел следующий гражданин, с которым у нас состоялся краткий, но крайне содержательный разговор:

[15:32:44] Gizmo> привет
[15:33:47] wave> привет
[15:33:49] Gizmo> The roof the roof the roof in the fire we dont need a water let the motherfucker burn
[15:40:49] Gizmo> тя как звать?
[15:41:39] wave> о
[15:42:21] Gizmo> что о?
[15:42:39] wave> называй меня Великим Повелителем Травы
[15:44:14] Gizmo> давай я тя буду называть потемневшим подхвостником с одной волосинкой из ануса?
[15:44:17] Gizmo> покатит?
[15:44:36] wave> не, так не интерестно
[15:46:27] Gizmo> вот и пиздуй тогда куда подальше чтоб глаза мои тя не видели... я таких как ты с Марса сука терпеть на хуй не могу...уроды бля...понабежали всякие...
[15:46:54] wave> а ты меня забань
[15:46:56] Gizmo> The roof the roof the roof in the fire we dont need a water let the motherfucker burn
[15:47:07] wave> или как это у вас тут делается
[15:47:56] Gizmo> я? я не имею права банить...и мне это на хуй не нада...отвали от меня просто...
[15:50:59] *** User went offline [Gizmo - Offline] ***

decayed car

в поисках первичного вала коробки передач для легендарного советского панкомобиля с целью правильно отцентрировать фрикционный диск внутри корзины сцепления и перегребая кучи хлама в гараже, среди прочего нужного и не очень мусора, обнаружил вот такой автомобиль. газ 5201 бортовой. сделан исключительно из толстого высокоуглеродистого металла, качественной плассмассы и резины. внутри кабины между прочим есть руль, хотя двери, как у правильных уменьшеных копий, не открываются.
год выпуска ориентировочно 1981. тогда я еще помещался в его кузов и мог на нем ездить. теперь увы. придется чинить панкомобиль.

первичный вал, кстати, так и не нашел.

дружный коллектив

унылое говно, очей очарование

а из нашего окна помойка подожженая видна.
ветер как раз в нашу сторону - воняет горелой резиной.
вова, а тебе ее из офиса видно, не?


upd
а это как оно, значить, выглядит через три дня:

Уже на подъезде к автодрому снижаю скорость, включаю сигнал поворота, еще притормаживаю, плаааавно поворачиваю, выключаю сигнал поворота и въезжаю на территорию автодрома.
Пристраиваюсь в очередь на упражнения за какой-то калиной, выжимаю сцепление, тормоз и останавливаюсь. Теперь можно выключить передачу и расслабиться. Пытаюсь одновременно отпустить сцепление и выключить передачу, но левая нога дергается быстрее правой руки - машина судорожно тыркается вперед и глохнет.
Инструктор поворачивает ко мне свое широкое лицо в чорных очках:
- Ну еб твою мать! Ну сколько можно уже говорить! Уже мозоль на языке натер! Вот как тебе еще объяснить-то, а?! Мне вас руками трогать нельзя... вот если бы у машины были руки... каааак дала бы тебе, сразу наверное бы запомнил!..
Мимо проходит другой инструктор, поднимает руку:
- Здарова, чувак!
Мой инструктор чото неопределенно хмыкает, поворачивается ко мне:
- Отстегивай ремень, и ехай на горку. Педали, смотри, не путай.
Вылезает из машины и идет в сторону теплушки в углу автодрома.

пони бегает по кругу и в уме круги считает

как не прискорбно это осознавать, но мое домашнее животное номер два, кошка Медведка с отключенной функцией рамножения, увлеклось политикой. мне сложно понять, что происходит внутри ее башки, но странное поведение, заключающееся в попытках имитации гербовой лошади - на лицо. сначала я не придавал этому особому значения, меня веселило ее поведение, я дергал за хвост и командовал ей все известные мне лошадиные команды.
однако на днях, когда я занимался мелиорационными работами и раскидал по всему дому Зеленый Шланг, мною было замечено, что животное проявляет нездоровый интерес к кольцам, образованным этим самым Шлангом.
на нижеприведенной фотографии кошка в очередной раз изображает гербовую лошадь, вписанную в Зеленый Круг (видно, что геометрия, в отличии от политики, дается сложнее и животным тоже).

 

надо было назвать животное Машкой, или там просто даже Лошодью, но теперь уже конечно поздно.

придут выходные, поедем на дачу

"... а крестьянин, тот в политике умней,
он в деревне хрен растит на всю страну,
чтоб кормить колхозных уток и свиней
и сограждан, не поднявших целину"

сезон открыт!
поскольку мои коллеги засцали два дня подряд предаваться чревоугодничеству и пьянству, я от нечего делать занимался вот прикладной ботаникой:


взрослые копают землю, дети собирают червяков и личинок майского жука.

а это тюльпаны, вывезенные мной из солнечных нидерландов. на коробке было обещано, что будут все цвета радуги, хотя даже на этой фотографии видно, что спектр представлен весьма скудно. лёха, а у тебя выросли синие или скажем чорные, а?

reorganization issues

 

денис перье

десятого числа сего месяца посетил концерт легендарной американской певицы Денис Перье.
концерт прошел в дружеской и теплой атмосфере наподобие квартирного концерта. музыканты путались какую песню сейчас играть, а легендарная певица шикала на них и говорила "stop!".

Денис Перье поет песню под аккомпонемент Асхата Сайфуллина.

Денис Перье наливает и выпивает.

после концерта: друг и товарищъ антон борисович объясняет нам, какой контроллер установлен внутри фонтана, под какой плиткой он спрятан и как можно его перепрограммировать.

анимированный гиф

поддавшись внезапному вдохновению, я тут сотворил прикольную анимацию про группу Doors. так как мне очень хотелось поделиться с общественностью своим творением, я незамедлительно сохранил эту анимацию в гиф и выложил сюда. но увы! сука блогспот, цынично выдрал из моего шедевра первый кадр и превратил в богопротивный формат png, который, как должно быть известно технически подкованным гражданам, анимацию не поддерживает.
и тем самым безнадежно испортил весь замысел.
представления не имею как эту сволочь убедить не конвертировать пикчу.

день радио!

книги вокруг меня

законы физики
(это я купил себе чайник и изучаю инструкцию):


а вот несколько слов о политическом воспитании детей от трех до пяти лет

как посчитать размер папки в репозитории

паритесь с чекаутом из свн-а?
не знаете сколько весит каталог, который вы хотите залить к себе и боитесь скачать слишком много внешнего траффика?
воспользуйтесь новым инженерным тоником от нашей компании!
используя его, вы сможете с точностью до байта узнать размер интересующего вас каталога и верно оценить свои возможности!

@echo off
echo sample usage: svn_count_bytes.cmd http://svn.xiph.org/trunk/ao/
echo returns full size of this folder in bytes (without externals)
if "%1" == "" (set url=.) else (set url=%1)
echo obtain files list...
svn list -R --xml %url% >files.tmp
echo counting...
set sum=0
for /f "tokens=2* delims=>" %%i in ('grep "[0-9].[0-9]*" -o files.tmp') do set /a sum = sum + %%i
echo %sum% bytes
del files.tmp

гамильтониан

набрел на блог Заметки про последние новости в естественных науках и всё вокруг них.
в основном конечно про физику элементарных частиц.
взялся читать, интерестно все таки.
добрел до: "... Возьмем для простоты гамильтониан абелевой хиггсовской модели в 3-мерном пространстве, скажем, в том виде, как он используется при описании сверхпроводимости", и перестал читать.
почитаю-ка я для начала учебник физики, что ли.
Вова, а может ты знаешь, что такое абелева хиггсовская модель, а?

нимогу молчать. обучение рулению автомобилем, занятие вообще очень нервное, но потом кажется очень прикольным и познавательным, когда посмотришь на него со стороны.

в некоторый момент времени, когда я опасливо еду десять километров в час по раздолбанному переулку, инструктор, продолжая свой монолог: ".. и вот как ты будешь трогаться, если у тебя нормально задержка сцепления не отработана? вот представь, что вот на этом столбе например висит светофор. представил?".
гипотетический светофор внутри моей головы на тот момент горел красным, поэтому я без лишних разговоров выжал сцепление и затормозил. воображаемый же инструктором светофор, видимо работал по другому, потому что когда я произвел вышеперечисленные операции, инструктор уставился на меня: "чо встал-то? поехали". и мы поехали. чувствовал я себя полным идиотом, да.

а позавчера например мы решали задачу коммивояджера на территории, ограниченой улицами пушкина, белозерная и красноармейская. нажав на свои педали, инструктор возмущался: "ну куда ты едешь?! стороны путаешь, что ли? мы же здесь уже проезжали, давай налево". а потом: "так, вот смотри, переулок макушина проехали два раза. поехали все заново".

сегодня же, неправильно выбрав время для практических занятий, я как раз попал к концу школьных занятий первой смены. дети бегали и мешали рулить. ближе к концу занятия мы подобрали ребенка инструктора и поехали обратно. ребенок жаловался папе, что его ромка обзывает коровой и что он вообще первый начал. попутно узнал, что "а завтра день лунатиков. или этих... как их.. космонавтиков... а вот он! папа! вон ромка!" кричал ребенок. ромка с пацанами в свою очередь бежал за машиной и тыкал пальцем. и мешал рулить. а я значит в это все это время старался ехать как можно правильнее и не ржать в голос.

гоанский анекдот про индийский английский

на Employee Certification принимаются англичанин и индус. задание - сочинить предложение со словами pink, red и yellow.
англичанин: when i wake up at the morning i see red sun, yellow flowers and pink sky.
индус: when my phone pink pink, i red it and say: "yellow!"

у гугля работает миллион китайцев

вот казалось бы. вот ты пишешь какую-нибудь хрень в блог. придумываешь ей заголовок и публикуешь. как поступает в этом случае Сервер? сервер с целью создать сцылку на эту писанину придумывает какое-нибудь в меру уникальное имя. если у поста заголовок на англицком, все зашибись - он его и берет за основу. если заголовка нету, или он на русском, то совсем просто - blog_post_27.html

теперь следите за руками.
взять вот например мою предыдущую писанину про теору. как выглядит сцылка?
http://waveable.blogspot.com/2008/03/ogg-vorbis.html
я там действительно написал про Ogg, но, заметьте, не про аудео-енкодер ихний Ворбис, а про видео-енкодер, который Теора.
а теперь вопрос - о чем думал гуглевский сервер, сука, когда генерил название для этого поста?

з.ы. слова vorbis, заметьте, в тексте не встречается.

з.з.ы. вариант, где я накурен или пьяный в гавно - не предлагать, фашысты!

на досуге читал исходники ogg theora и иже с ними.

декодер

/* never forget that globals are a one-way ticket to Hell */
ogg_sync_state oy;
ogg_page og;
...
#ifdef _WIN32 /* We need to set stdin/stdout to binary mode on windows. */
/* Beware the evil ifdef. We avoid these where we can, but this one we
cannot. Don't add any more, you'll probably go to hell if you do. */
_setmode( _fileno( stdin ), _O_BINARY );
_setmode( _fileno( stdout ), _O_BINARY );
#endif
...
/*Yes, yes, we're going to hell.*/
#if defined(_WIN32)
#include < io.h>
#endif


енкодер
/* You'll go to Hell for using globals. */
...
/* You'll go to Hell for using static variables */
...

индийская дорожная полиция

когда дорога пересекает границу штатов Гоа и Карнатака она упирается в полицейский пост. на посту стоят люди в зеленой форме и проверяют, все ли заплатили пошлину за выезд из Гоа (или за въезд в Карнатаку?). крашеный деревянный шлагбаум, все дела.
там какая-то хитрая система: владельцы автомобилей с гоанскими номерами обязаны раз в месяц платить пошлину, если они хотят ездить в соседние штаты.
так вот.
обстановка примерно такая: несколько человек тусят возле домика, а один или двое собственно на дороге осуществляют проверку документов. то есть вот мы подъезжаем и дядька в зеленой форме машет нам какой-то неуставной палкой: мол, давайте к обочине.
пока он общается с водителем, становится видно, что палка тоже зеленого цвета и такая ну длинной сантиметров семьдесят. и один конец у нее так это измочален немного. ну, думаю я, бывает. может он ей воспитательный процесс заодно производит.
затем полицейский с водителем уже наконец пришли к какому-то своему индийскому согласию, и мы трогаемся. полицейский возвращается на обочину, поворачивается лицом к дороге и начинает грызть значит эту палку с той стороны где она измочалена, ага. вот как некоторые грызут куриные ноги, так же и он, только палку. а потому что сахарный тростник.
при этом по самому дядьке видно, что он не голодает. и обедал он сегодня вовремя и сытно. скучно просто на дороге стоять. а антисанитария его, в отличии от туристов, не заботит совершенно, он привычный.

ром из сахарного тростника, сок из сахарного тростника, сахар из сахарного тростника, полицейские дубинки из сахарного тростника.

Gaden Jangtse Monastery

посетили тибетскую колонию в соседнем штате. в колонии есть монастырь с университетом.

это не сам храм, как думают некоторые, а главные ворота. вид с крыльца.

внутренности

снаружи стены храма разрисованы разными интересными изображениями нужных богов, правильного устройства мира и вот такой таблицей

на мой вопрос, что это за таблица сопровождавшая нас девочка ничего не смогла ответить. спросили нашего водителя. водитель сказал, что тут все на китайском написано и он не понимает. а понимает он только по английски и хинди. попытались обратится к проходившему мимо монаху. немедленно выяснилось, что китайский он, видимо, знает хорошо, а вот английский (или хотя бы хинди) не знает.
воодушевившись тем фактом, что монахов здесь хоть и очень много, но все таки конечное число, я простым перебором нашел человека в красной рясе, понимающего английский язык.
человек сказал мне, что это специальная буддистская астрологическая таблица. дальнейших объяснений я к сожалению не понял.

фрагмент таблицы


там где таблиц и изображений богов нет, живут пчёлы. цинично пристраивают свой улей к барельефам на колоннах и потолке. есть ли у них мед, я как-то не проверил.


а вот камень, на котором все написано


монахи, вид сбоку


местный вариант маршрутного такси. два человека, кстати, только что слезли с капота, дали водителю по 10 рупий и пошли по своим делам. я вот их запечатлеть не успел, к сожалению.


все, устал писать.

а здесь я буду через три дня

теннис на столе

для улучшения кровообращения внутри головы и профилактики геморроя, поперек стола в комнате для совещаний натянули сетку.

консервированные персики

когда я был ребенком, у нас дома была такая красочно иллюстрированная книга "Эверест 82". про советских альпинистов, которые совершали восхождение на гору джомолунгма. там среди всего были здоровские цветные фотографии на разворот. среди прочих мне очень запомнилась фотография матерого и бородатого альпиниста поедающего (жрущего! вилкой!) консервированные персики прямо из жестяной банки на фоне всех этих палаток, куч снаряги, снега и гор. не снимая перчаток и очков-консервов.
вообще, у меня в детстве было как-то не очень много консервированных персиков, равно как и персиков свежих. нельзя сказать, что бы я этому факту огорчался или там переживал. подумаешь, хуйня какая - персики, просто так получилось и все. но у этого блядь альпиниста была такая довольная рожа и по его выражению лица видно было, что он очень сильно прется и во рту у него как минимум шесть штук этих персиков. и он их жувал до того как его сфотографировали и будет еще жувать после. поэтому я ему уже тогда немножко завидовал, да.
а когда я сходил в первую свою горную тройку, где мы практически так же как эти альпинисты ночевали на леднике в снегу (но не потому что такие же крутые, а потому что долбоебы и проебали утро, ну и не успели перейти перевал, встряли прямо наверху), то я завидовал ему уже очень сильно, потому что к тому времени у нас было из сладкого только промокшие вафли и джем провонявший бензином. следует впрочем отметить, что если бы мне руководитель предложил взять с собой еще и несколько банок консервированных персиков, то я бы отказался наотрез. а может быть и послал бы его нахуй. это же пиздец - рюкзак и так уже 35 кг и плюс еще заброска килограмм на 10. плохо все таки когда нету шерпов.
так вот.
я все это как-то очень отчетливо вспомнил, перед каникулами еще, когда совершал набег в фог-сити и увидел там такие характерные банки консервированных персиков по 450 грамм.
оторвался, хуле - все каникулы жрал консервированные персики.