у гугля работает миллион китайцев

вот казалось бы. вот ты пишешь какую-нибудь хрень в блог. придумываешь ей заголовок и публикуешь. как поступает в этом случае Сервер? сервер с целью создать сцылку на эту писанину придумывает какое-нибудь в меру уникальное имя. если у поста заголовок на англицком, все зашибись - он его и берет за основу. если заголовка нету, или он на русском, то совсем просто - blog_post_27.html

теперь следите за руками.
взять вот например мою предыдущую писанину про теору. как выглядит сцылка?
http://waveable.blogspot.com/2008/03/ogg-vorbis.html
я там действительно написал про Ogg, но, заметьте, не про аудео-енкодер ихний Ворбис, а про видео-енкодер, который Теора.
а теперь вопрос - о чем думал гуглевский сервер, сука, когда генерил название для этого поста?

з.ы. слова vorbis, заметьте, в тексте не встречается.

з.з.ы. вариант, где я накурен или пьяный в гавно - не предлагать, фашысты!

на досуге читал исходники ogg theora и иже с ними.

декодер

/* never forget that globals are a one-way ticket to Hell */
ogg_sync_state oy;
ogg_page og;
...
#ifdef _WIN32 /* We need to set stdin/stdout to binary mode on windows. */
/* Beware the evil ifdef. We avoid these where we can, but this one we
cannot. Don't add any more, you'll probably go to hell if you do. */
_setmode( _fileno( stdin ), _O_BINARY );
_setmode( _fileno( stdout ), _O_BINARY );
#endif
...
/*Yes, yes, we're going to hell.*/
#if defined(_WIN32)
#include < io.h>
#endif


енкодер
/* You'll go to Hell for using globals. */
...
/* You'll go to Hell for using static variables */
...

индийская дорожная полиция

когда дорога пересекает границу штатов Гоа и Карнатака она упирается в полицейский пост. на посту стоят люди в зеленой форме и проверяют, все ли заплатили пошлину за выезд из Гоа (или за въезд в Карнатаку?). крашеный деревянный шлагбаум, все дела.
там какая-то хитрая система: владельцы автомобилей с гоанскими номерами обязаны раз в месяц платить пошлину, если они хотят ездить в соседние штаты.
так вот.
обстановка примерно такая: несколько человек тусят возле домика, а один или двое собственно на дороге осуществляют проверку документов. то есть вот мы подъезжаем и дядька в зеленой форме машет нам какой-то неуставной палкой: мол, давайте к обочине.
пока он общается с водителем, становится видно, что палка тоже зеленого цвета и такая ну длинной сантиметров семьдесят. и один конец у нее так это измочален немного. ну, думаю я, бывает. может он ей воспитательный процесс заодно производит.
затем полицейский с водителем уже наконец пришли к какому-то своему индийскому согласию, и мы трогаемся. полицейский возвращается на обочину, поворачивается лицом к дороге и начинает грызть значит эту палку с той стороны где она измочалена, ага. вот как некоторые грызут куриные ноги, так же и он, только палку. а потому что сахарный тростник.
при этом по самому дядьке видно, что он не голодает. и обедал он сегодня вовремя и сытно. скучно просто на дороге стоять. а антисанитария его, в отличии от туристов, не заботит совершенно, он привычный.

ром из сахарного тростника, сок из сахарного тростника, сахар из сахарного тростника, полицейские дубинки из сахарного тростника.

Gaden Jangtse Monastery

посетили тибетскую колонию в соседнем штате. в колонии есть монастырь с университетом.

это не сам храм, как думают некоторые, а главные ворота. вид с крыльца.

внутренности

снаружи стены храма разрисованы разными интересными изображениями нужных богов, правильного устройства мира и вот такой таблицей

на мой вопрос, что это за таблица сопровождавшая нас девочка ничего не смогла ответить. спросили нашего водителя. водитель сказал, что тут все на китайском написано и он не понимает. а понимает он только по английски и хинди. попытались обратится к проходившему мимо монаху. немедленно выяснилось, что китайский он, видимо, знает хорошо, а вот английский (или хотя бы хинди) не знает.
воодушевившись тем фактом, что монахов здесь хоть и очень много, но все таки конечное число, я простым перебором нашел человека в красной рясе, понимающего английский язык.
человек сказал мне, что это специальная буддистская астрологическая таблица. дальнейших объяснений я к сожалению не понял.

фрагмент таблицы


там где таблиц и изображений богов нет, живут пчёлы. цинично пристраивают свой улей к барельефам на колоннах и потолке. есть ли у них мед, я как-то не проверил.


а вот камень, на котором все написано


монахи, вид сбоку


местный вариант маршрутного такси. два человека, кстати, только что слезли с капота, дали водителю по 10 рупий и пошли по своим делам. я вот их запечатлеть не успел, к сожалению.


все, устал писать.

а здесь я буду через три дня

теннис на столе

для улучшения кровообращения внутри головы и профилактики геморроя, поперек стола в комнате для совещаний натянули сетку.

консервированные персики

когда я был ребенком, у нас дома была такая красочно иллюстрированная книга "Эверест 82". про советских альпинистов, которые совершали восхождение на гору джомолунгма. там среди всего были здоровские цветные фотографии на разворот. среди прочих мне очень запомнилась фотография матерого и бородатого альпиниста поедающего (жрущего! вилкой!) консервированные персики прямо из жестяной банки на фоне всех этих палаток, куч снаряги, снега и гор. не снимая перчаток и очков-консервов.
вообще, у меня в детстве было как-то не очень много консервированных персиков, равно как и персиков свежих. нельзя сказать, что бы я этому факту огорчался или там переживал. подумаешь, хуйня какая - персики, просто так получилось и все. но у этого блядь альпиниста была такая довольная рожа и по его выражению лица видно было, что он очень сильно прется и во рту у него как минимум шесть штук этих персиков. и он их жувал до того как его сфотографировали и будет еще жувать после. поэтому я ему уже тогда немножко завидовал, да.
а когда я сходил в первую свою горную тройку, где мы практически так же как эти альпинисты ночевали на леднике в снегу (но не потому что такие же крутые, а потому что долбоебы и проебали утро, ну и не успели перейти перевал, встряли прямо наверху), то я завидовал ему уже очень сильно, потому что к тому времени у нас было из сладкого только промокшие вафли и джем провонявший бензином. следует впрочем отметить, что если бы мне руководитель предложил взять с собой еще и несколько банок консервированных персиков, то я бы отказался наотрез. а может быть и послал бы его нахуй. это же пиздец - рюкзак и так уже 35 кг и плюс еще заброска килограмм на 10. плохо все таки когда нету шерпов.
так вот.
я все это как-то очень отчетливо вспомнил, перед каникулами еще, когда совершал набег в фог-сити и увидел там такие характерные банки консервированных персиков по 450 грамм.
оторвался, хуле - все каникулы жрал консервированные персики.