почему я больше не читаю rsdn

А>1). Сравните: "VeryLongNameOfSomeVariable" и "very_long_name_of_some_variable". IMHO второе намного читабельнее. Всё-таки в русском языке мы разделяем слова пробелами, а не изменением регистра букв.

Ты видать на php долгое время писал, вот тебе и читабельнее Да и памяти вторая строка больше займет

вот же балбесы, етить..
самое грусное, что там половина обсуждений такой характер носит..

дураки и циклы do { } while

в некоторых coding-style rules встречаются примечания типа "не использовать цикл do-while!". и я всегда недоумевал, зачем так вот строго? нормальная такая конструкция, очень удобная в определенных случаях..
пока я не встретил проект в котором все циклы перечисления были сделаны, блядь, через do {} while.
даже не просто все циклы перечисления, а ВСЕ циклы вообще.

ну то есть, надо например перебрать все макроблоки в слайсе. что делает это сцуко кодер?

int pos_y = 0;
do{
    int pos_x = 0;
    do{
        // lot of stuff
        // ...

        // two pages below
        pos_x += 16;
    }while(pos_x < width);
    pos_y += 16;
}while(pos_y < height);

я догадываюсь, из-за чего это он так сделал и если мои подозрения оправдаются, сцуко буду бросаться гавном и требовать о разжаловании имярека в младшие черпальщики.
и сцуко, запретить циклы do-while насовсем в корпоративном кодинг стиле!!

написать тетрис

написать игру тетрис, которая бы давала очки не только за заполненные линии, но и за другие составленные игроком фигурки.
то есть, например, сгружает пользователь фигурки, сгружает, и тут у него получается лесенка из четырех или даже пяти кубиков - программа немедленно говорит "стрит!" и дает игроку тыщу очков. а если кубики одного цвета, то две тыщи.

лента.ру жжот

"...Joust была выпущена в 1982 году. Как и большинство игр, появившихся в начале восьмидесятых, она обладает примитивной графикой и довольно однообразным игровым процессом.

Пользователь управляет рыцарем-копьеносцем, сидящим на летающем страусе. Целью игры является уничтожение противников на одном и том же неизменном экране с пятью разбросанными по нему платформами..."

летающий, мля, страус!
я тоже хочу такой травы

прочитал здесь

на злобу дня

update:
как это ни печально, но мотив, побудивший меня нарисовать этот плакат, оказался ложным. с флагами завершения все оказалось хорошо.
редакция приносит извинения ударенным.

виды города спасска

уменьшенная копия пизанской башни, замаскированная под Серебряного Ленина. вообще там у них лениных водится очень много. я насчитал трех штук, но думаю что есть еще.

а это статуя каких-то пионэров на фоне толи краеведческого музея, то ли дома в котором тусили революционеры.

как я ездил в спасск-дальний

прежде всего. приключения начались так: как только мы отъехали от томска на первую тысячу километров, со мной начало происходить странное - я начал нагреватся до температуры +38 градусов цельсия, покрыватся подозрительными красными пятнами и опухать суставами. хуле, последующие четыре дня в поезде был пиздец - неимоверная жара, скверная пища, и в соседнем купе пятеро непрерывно пьющих перегонщиков автомобилей, впрочем доволько адекватных дядек (расход водки в день у них был как у нормального автомобиля бензина на сотню километров, по-моему). я с подругой тихонько сидел в стороне, сосал вискарь и слушал ихние байки про Ужасы Перегона Автомобилей :-)


А по прибытии в город-герой спасск-дальний я немедленно поперся в местную больницу, потому что чувствовал я себя хреново пипец. доктора со мной обошлись на удивление заботливо - немедленно меня вписали по томскому полису в больницу и положили под капельницу с хлоридом натрия (калия?), найдя у меня какую-то инфекцию с непроизносимым названием.


главное здание спасской городской больницы. по внешнему виду здание необитаемо. однако доктор мне сказал, что на первом этаже жизнь есть в виде какой-то регистратуры.



войлочная вишня, произрастающая рядом с инфекционным отделением спасской городской больницы. я ее втихаря жрал, несмотря на назначенную диету. сладкая.
с диетой тоже было смешно: кормили исключительно пресными кашками на воде. на второй день я додумался спросить у сестры, почему каша не соленая. типа так положено, ага? сестра, ничтоже сумняшеся (я правильно написал?), сообщила мне что в пищеблоке нету соли. я немедленно с кооперировался с соседом по палате и мы купили им килограмм соли.


все еще опухший и обдолбанный супрастином, выполз из промозглой палаты погрется на солнышко

на четвертый день пребывания в больнице я свалил оттуда, не смотря на запреты докторов и пошел гулять по городу.